טיפות » כתבות בעניין זיווג ומזל » מה קודם, הזוגיות או הילדים?

קטגוריות

זמני כניסת השבת
כניסת ויציאת שבת פרשת תזריע מצורע תשע"ח :
כ"ח ניסן תשע"ח - 13.04.2018

ירושלים :
כניסת שבת 18:31
יציאת שבת 19:45

ת"א :
כניסת שבת 18:46
יציאת שבת 19:47

חיפה :
כניסת שבת 18:38
יציאת שבת 19:47

באר שבע :
כניסת שבת 18:48
יציאת שבת 19:47


שבת שלום !!!
הפופולארים
פורסם ע"י the-shadow ב: 19-07-2012, 06:55      
 (הצבעות #: 3)

 

 

כהורים, אנחנו שואפים להעניק לילדינו את הטוב ביותר, אך לעתים שוכחים שהמתנה הטובה ביותר שאפשר לתת להם היא הורים עם חיי נישואין מאושרים.

 

 

פעמים רבות, ברגע שילדים נכנסים לתמונה, מתחיל האתגר הזוגי הגדול ביותר. הילדים שלנו תלויים בנו לחלוטין. וקל לגלוש למלכודת שבה אנו מכניסים כל תחום אחר בחיינו למצב המתנה ומרכזים את כל כוחותינו, הפיזיים והנפשיים, לטיפול ולתמיכה בהם. זוגות רבים מאוד יכולים להצביע על רגע לידת התינוק כעל הרגע בו החלו הבעיות בנישואיהם.

 

הורות היא משרה מלאה, אולם יותר מדי הורים מחליטים שהם לא צריכים להשקיע בחיי הנישואין, משום שהילדים שלהם צריכים אותם – וזאת הטעות הגדולה. 

 

אני לא טוען שאתם צריכים לבלות במחיצת בני זוגכם את אותה כמות הזמן בה אתם נמצאים עם ילדיכם, אלא שהנישואין שלכם יותר חשובים מהמון דברים שאתם עושים למען הילדים - למרות שאתם משקיעים את כל כוחותיכם בביטחון גמור שזה לטובתם. אז אם אתם משקיעים שלוש שעות רק כדי לוודא שהילד שלכם ישובץ בדיוק בקבוצה הנכונה בחוג הכדורסל, חישבו מתי הייתה הפעם האחרונה בה השקעתם שלוש שעות למען הזוגיות שלכם. אם לא עשיתם את זה, אתם מעמידים את הנישואין שלכם – ואת הילדים שלכם – בסכנה.

 

כל הורה חייב להבין שהוא לא יכול לעשות הכל, בלי שזה יבוא על חשבון משהו אחר חשוב לפחות באותה המידה (מה שאומר שבסופו של דבר הוא בכל מקרה לא עשה הכל). ההשקעה היתרה בפעילויות אחר הצהריים של הילדים, באה על חשבון הנישואין שלכם, בין אם באופן ישיר ובין אם במיצוי הכוחות שהיו יכולים לשמש מאוחר יותר לזוגיות שלכם. כבר מזמן היינו צריכים להשלים עם העובדה שהבן שלנו לא יהיה העילוי הבא בנגינה בכינור, למרות שסבא שלנו היה, ולתומנו חשבנו שזה בדם שלו. אבל הרבה יותר חשוב - הוא יהיה מוקף בהורים שבאמת אוהבים זה את זה.

 

כמות הכוח והאהבה שילדים שואבים באופן יומיומי מחיי הנישואין האוהבים של הוריהם, פשוט אדירה. אם תרצו להעלות חיוך ענק על פניה של בתכם, תנו לבן/בת הזוג שלכם חיבוק גדול ונשיקה מול עיניה. היא תתפוצץ מרוב עונג, ואז תנסה להידחף כדי להיות חלק ממחוות האהבה.

 

ילדים צריכים להיות מוקפים באהבת הוריהם. אני זוכר ילד פיקח בן 12, שבמהלך התמודדות עם גירושי הוריו, אמר לי, "אני מרגיש שנוצרתי מהורי בגלל האהבה ביניהם. עכשיו כשהם לא אוהבים אחד את השני, אני מרגיש שבמובן מסוים אני לא קיים." נער צעיר זה לימד אותי עד איזה עומק ילדים מזהים את עצם יצירתם וקיומם עם האהבה בין הוריהם.

 

ילדים זקוקים לביטחון, ואין דבר שיוצר יציבות כמו חיי נישואין אוהבים. ילדים יכולים להתמודד עם כל מיני שינויים, כשהם מרגישים ששלמות הגרעין המשפחתי שלהם אינה מוטלת בספק, ושהוא מלא באהבה. מגיע לילדיכם להיות מוקפים באהבה.

 

 

 

תשובה לרגשות האשם

 

כהורים, אנחנו מרגישים חובה לתת לילדים שלנו את המיטב שמציעים החיים. אם ניתן פחות, נרגיש רגשות אשמה. לעתים קרובות אותם רגשות אשמה הם המניע החזק שגורם להורים להציב את ילדיהם קודם לחיי הנישואין. כשרגשות אשמה כאלה מציפים אותנו, אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו ילד קטן שמקבל את הצעצוע הטכנולוגי הכי חדיש, ומתעניין הרבה יותר באריזה מאשר בצעצוע עצמו. זוהי מטאפורה למבט של ילדיכם על החיים. לפעמים, כהורים, אנחנו מחפשים אחר הגאדג'ט המדהים החדש שיעניק לילדינו תקווה גדולה, ובינתיים שוכחים שמה שהכי חשוב לילדים הם הדברים הבסיסיים והמוכרים: משפחה אוהבת והורים עם חיי נישואין מאושרים. הנישואין שלכם הם הבסיס לאהבה בחיי ילדיכם.

 

גישתם המזלזלת של הורים לקשר הזוגי שלהם, היא דבר שדורש שיפור. אל תחשבו שהזוגיות יכולה לחכות. היא לא! נכון, אפשר לעצור לזמן מה, לבלות קצת פחות יחד... אבל בלי תשומת לב ומיקוד, הנישואין שלכם יגוועו. אם אתם רוצים לצאת לבד ויש לכם תינוק יונק, יתכן שתאלצו לחכות. אבל לפחות תאמרו אחד לשני כמה אתם מחכים ליציאה. 

 

נסו לחשוב איך אתם יכולים לקחת את התינוק הקטן איתכם ליציאה משותפת, ואיזה זמן קצר נוסף אתם יכולים למצוא בנסיבות הנוכחיות, כדי להתחבר זה אל זה, למרות כל הצרכים של התינוק החדש. אל תניחו לנישואין שלכם לגלוש למקום שולי בסדר העדיפויות שלכם. האהבה הזוגית שתשרור ביניכם תביא לילדיכם שמחה רבה ושלווה, מינקות ועד לבגרות.

 

 

 

להגדיר מחדש את הנישואין שלכם

 

בילדים נמצא הכוח להחדיר אהבה עזה לחיי הנישואין שלנו, הרבה מעל ומעבר למה שהיינו מסוגלים להשיג בלעדיהם. הילדים שלנו הופכים להיות חלק סימבולי לאהבה שיצרנו ביחד, ולא למשהו חיצוני לאהבה הפרטית שלנו. חשבו על הדרכים הבאות שיוכלו לסייע להפוך את ילדיכם לחלק חיוני מחיי הנישואין שלכם:

 

1) לחוות יחד את החיים. חשבו על פעילויות שמציעות זמן של 'יחד'. בחרו זמן קבוע לקרוא יחד עם הילדים. פעמים רבות ההורים מרגישים שזוהי חובה שצריכים להתחלק בה, לפעמים אמא מקריאה לילדים ולפעמים אבא. נסו לשנות גישה לעבודת צוות, שבה למשל אחד מבני הזוג מתחיל לספר סיפור (אפילו אגדה מוכרת או משהו שאתם ממציאים תוך כדי) ואז בן הזוג השני ממשיך כשהראשון נותן סימן. כשהילדים יגדלו, הם יוכלו לקחת חלק מההנאה היצירתית. יש רגעים שהופכים אותנו למשפחה, הזמנים שאנחנו פועלים יחד עם בן הזוג שלנו על משהו כל כך מיוחד, שאנחנו לא יכולים אלא להרגיש קרובים יותר בגללו.

חשבו על פעילויות יצירתיות אחרות כמו לרקוד יחד, לשיר יחד או ללמד את הילדים שיר חביב. שני בני הזוג יכולים ללמד יחד את הילדים לשחות או לרכב על אופניים. נסיעה משפחתית על אופניים היא דרך נפלאה לבלות יחד. נסו לעשות זאת עם הילדים שלכם הכי הרבה שאפשר. זה מייצר היסטוריה משותפת עשירה, שכל חיי נישואין צריכים.

 

2) החמיאו זה לזה מול הילדים. אמרו לילדים שלכם דברים כמו, "נכון שאמא שלכם היא האישה הכי מקסימה בעולם, גם פנימית וגם חיצונית?" (וכמובן גם בכיוון השני). תראו לילדים שלכם כמה אתם אוהבים אחד את השני. מחמם את הלב של הילדים לראות את האהבה של הוריהם ואת נכונותם להראות זאת.

 

3) בשלו יחד. בשלו עם בני הזוג והילדים פעם בשבוע. אנחנו מכינים פעם בשבוע ארוחת ערב ששייכת למדינה כלשהי. כל אחד מאיתנו מכין בעצמו משהו – מבישול, דרך השגת מידע על המדינה מהאנציקלופדיה, ועד לציור הדגל שלה ומציאת מוסיקה של אותה מדינה כדי להשמיע לכולנו בארוחה.

תופתעו לגלות כמה הילדים אוהבים לעשות כל דבר, אפילו מטלות, כשעושים את זה עם המשפחה. ילדים בני ארבע אוהבים להדיח כלים, כל עוד פעילות אוהבת אחרת מתרחשת בו זמנית.

 

4) אכלו יחד. ארוחה משפחתית קבועה, ממקדת את תשומת הלב על המשפחה שלנו, ועל החשיבות לדעת מה מתרחש בחייו של כל אחד מבני המשפחה. בארוחה הזאת אנחנו משוחחים, משתפים זה את זה וחושבים על מחר. הארוחה לא אמורה להיות זמן שקט ורגוע.

הפכו את זמן הארוחה לזמן משפחתי ולא לשיעור יומי בהליכות ונימוסים. הפכו אותה לרגעים שהילדים יצפו להם, בגלל תשומת הלב שהם מקבלים, וההזדמנות לשמוע כל מה שקורה במשפחה. אתם ובני זוגכם צריכים לדאוג ליצור קשר עין במשך הארוחה כאילו לומר, "תראה כמה מיוחד עשינו את זה. תראה מה יצרנו יחד".

 

5) טפלו יחד בגינה או בעציצים. היכולת לעשות יחד שדברים יצמחו וליצור חיים אמיתיים, היא פעילות שגובלת בנס. טיפול בצמחים הוא מיקרוקוסמוס של טיפול בכל המשפחה, והוא מלמד את כולם לעבור יחד ולשמור על בריאותם ומצבם הטוב של דברים חיים.

 

6) מצאו פעילות שאהובה על כולם, כולל המבוגרים. מבטיח שיהיו לכם הרבה זמנים שבהם עיקר ההנאה יהיה לראות איך הילדים מחייכים. אבל אל תזלזלו במגוון האפשרויות לבילוי בהן כל המשפחה יכולה ליהנות. צאו לחוף, לחנות הספרים, לבאולינג, למשחקי כדור ולמקומות אחרים שמציעים הנאה גם למבוגרים וגם לילדים. העיקרון הוא למצוא מקום שבו תוכלו ליהנות, כמבוגרים ושעדיין ישמח את הילדים.

התארגנו מראש כדי שהילדים יהיו עסוקים ומרוצים. דאגו שיהיו לכם בהישג יד בועות סבון, אופניים, סנדויצ'ים ושתיה, כדי ששני בני הזוג יוכלו לשבת ולנוח עם הילדים, במקום לקפוץ כל רגע כדי לעזור לאחד מהם. בטיולים משפחתיים, התכוננו מראש. קחו איתכם מספיק אוכל, ספרים וממתקים.

 

7) לצחוק יחד. ספרו יחד בדיחות, עשו פרצופים מצחיקים, דגדגו אחד את השני. עשו כל מה שצריך כדי שהמשפחה לא תפסיק לחייך.

 

 

 

 

פרטיות הנישואין

 

צורך חיוני נוסף לזוגות הנשואים הוא זמן פרטי. אנחנו זקוקים לזמן קבוע כדי להתייחס זה לזה בפרטיות, כמבוגרים וכאוהבים, בלי כל הפרעה.

 

פעמים רבות ההורים חוששים שילדיהם יחושו עזובים אם הם יבלו לבדם. באופן טבעי, הילדים שלכם רוצים את תשומת הלב שלכם בכל שנייה שבכל יום. אבל כל עוד הם מקבלים מכם אהבה בריאה, הם לא יסבלו מזה שאתם בוחרים לבלות גם לבד. למעשה, חשוב מאוד שתעבירו להם את המסר: אנחנו אוהבים זה את זה ואנחנו זקוקים לזמן פרטי כדי לעבוד על הנישואין שלנו.

 

לרוע המזל רבים מאיתנו מכירים את ההרגשה שבה אנחנו סוף סוף יושבים עם בן/בת הזוג שלנו לרגע פרטי, ואז מביטים זה בזה במבט חלול, ומרגישים חסרי מיומנות באמנות הרומנטיקה, האהבה והשיחה הקלילה. 

 

הנישואין שלכם לא יכולים להרשות לכם להיות חסרי מיומנות. אתם חייבים זמן כדי להתחבר ופשוט "להיות" יחד, כדי להזכיר זה לזה מה אתם אוהבים אחד בשני, כדי לחוש את האווירה הנעימה שמקיפה את הנפש התאומה שלכם. הילדים שלכם יבינו – אם לא היום, אז כשהם יגדלו. הם יעריכו מה שעשיתם למענם: נתתם להם הורים שאוהבים מאוד זה את זה ומציעים לילדיהם תחושת יציבות ודוגמא לנישואין יציבים. 

 

בכך שהעמדתם את חיי הנישואין שלכם בראש, פיתחתם עם בני זוגכם אהבה חזקה, שתגלוש ותתפשט אל תוך מערכת היחסים האוהבת בין ההורה לילדו ולכל המשפחה.

 

 


תגיות:
חזרה
  • תגובות: 0
  • צפיות:1594
אינך רשום או מחובר לאתר כעת
כדי להנות מתכניו המלאים של האתר הירשם עכשיו או התחבר לאתר דרך תיבת ההתחברות

eXTReMe Tracker